記得那年，我也這樣

總是每隔一段時間，我的心就又開始暴躁。

我還記得那年大四，決定在畢業後去柏林流浪二十三天。是我第一次出遠門，也是第一次到歐洲。我第一個德國城市，就是柏林。

關於柏林的第一感受，那是另一則故事。在出發去柏林前三個月，我對任何事情感到暴躁。我仍然記得，那時候因為有人請我幫忙叫車，我就開始爆炸，說這種事可不可以自己來。我現在沒有心情幫你。

今天也是突然這種感覺，想要很叛逆，對什麼事情都可以爆炸，平常開玩笑的話完全沒問題，但今天怎麼聽都不順耳。開始講話變尖銳，開始帶刺，然後又因為不找我去吃飯開始生氣（但平常根本也不在乎到底有沒有來找我吃飯，但今天就真的很玻璃心）。

看了一下記事本，月底就要回台灣了。我不自覺得嚇了一大跳，為什麼這種感覺好熟悉。

那天我受不了台灣的一切，我選擇到柏林流浪二十三天。
現在我受不了德國的一切，我決定回台灣沉寂二十天整。

我突然害怕著，這樣的關係，是不是告訴我開始把台灣當成度假的地方？不再只是故鄉那樣的想念與懷念？

那年的台灣，我正值大四，大學的最後一年。整個台灣烏煙瘴氣，天氣也是，我自己的心情也是，壓力破錶，什麼都看不順眼。現在我在德國，是不是也是這樣？

現在明斯特的天氣爛糟糟，考試讓我壓力極大，前天只睡了四個小時，該死的失眠症狀，讓我全身不舒服。

住到學生宿舍，沒有不好，但我畢竟沒有過類似“群居生活”的經驗，在德國人希望中，可以跟大家互相認識，跟大家互相聊天。

但為什麼我一定要這樣做？

想說話就說話，想聊天就聊天，並不是全世界每個人都可以跟你處得好。我突然想到，這樣感覺的開始，應該可以追溯到那天被舍監要求說跟大家聊天，不要用手機。

這件事到現在讓我耿耿於懷。我覺得在餐桌上用手機是滿不好的一件事情，但這也不是同時在自我保護嗎？

我用手機，代表我不想跟你認識，我也對你沒興趣，我們就是不投機。
放下手機跟你聊天，代表我覺得我們在同個宇宙裡，好像可以說點什麼。即便我的德文沒有好到哪裡，但我願意。

然後因為這件事，開始決定要當個孤僻冷酷的亞洲人。其實自己個性並不是如此，但也許也是如此，然後就慢慢地開始長刺。

與其說長刺，倒不如說，我開始漸漸的減少講話的次數。自己一個人獨立的過完離開德國千的短暫時光。

也許回到台灣，我就會又開始受不了台灣，然後想回德國。也說不定。
真是善變。

Breul沒有不好，但我真的好像要尊重德國文化，但是又保持亞洲神秘感的人喔。
說是神秘感，根本就是不好相處的亞洲人。